У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

==============
Сын, возвращаясь с работы домой, звонит маме:
"Мама, надо что-нибудь купить?"
"Квартиру, сука, себе купи..."

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа, первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Сосед гораздо быстрее помоет машину, если на борту
написать: ГАИШНИКИ ПИДАРЫ *!! * Чем: Помой меня, я вся чешуся...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень , смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб%т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вы%бет!

ПРИХОДЯТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ.
РАЗДЕЛИСЬ И СТОЯ НА ПРОТИВ ДРУГ ДРУГА,РАЗГЛЯДЫВАЮТ С ГОЛОВЫ ДО НОГ.ПАРЕНЬ СПУСТИЛСЯ ВЗГЛЯДОМ ЧУТЬ НИЖЕ ПУПКА И ОКРУГЛИВ ГЛАЗА ГОВОРИТ:
-ТАК ТЫ ЕЩЕ СОВСЕМ МАЛЫШКА!!У ТЕБЯ ДАЖЕ ПОДШЕРСТОК НЕ ВЫРОС!!
ОНА ЕМУ:
-А ТЫ ЧТО СВОИМ КРЮЧКОМ ВАРЕЖКИ СОБРАЛСЯ ВЯЗАТЬ???

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

ДОЧЬ ПРИБЕГАЕТ ВСЯ В СЛЕЗАХ И ЖАЛУЕТСЯ МАМЕ
МАМ А МИШКА ПОКАЗАЛ ПАЛКУ МЕЖДУ НОГ И ДРАЗДНИЦА ЧТО У МЕНЯ ТАКОЙ НЕТ
НЕ ПЛАЧЬ ДОЧЕНЬКА ВОТ ВЫРВСТИШ У ТЕБЯ ЭТИХ ПАЛОК СТОЛЬКО БУДЕТ

Затащил мужик своего приятеля
в семью глухонемых.

Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого
достает сиську и хлоп ей об стол.
Глухонемой вскочил,
сбегал в соседнюю комнату,
приволок тёщу, поимел её,
взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она ему говорит: - Сходи за молоком.
А он ей отвечает: - Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!