Психиатр

Психологические игры (манипуляции) — это особые формы взаимодействия со скрытой целью, в которых один из супругов просто «одурачивается» другим. Именно игры позволяют одному делать другого постоянным «козлом отпущения», «вечно виноватым». Появление психологических игр (самая простая психологическая игра, кстати, — это распространенный упрек: «Что же ты это не сделал?») в супружестве — это почти всегда симптом серьезного неблагополучия, когда вместо полнокровного общения возникает псевдообщение. Как правило, оно и позволяет инициатору сохранить расписанные и несправедливые распределения обязанностей, наград и наказаний и т. д. Часто игры позволяют сохранить инициатору искаженное представление о себе. Браки, в которых встречаются только игры, чаще всего на пути к расторжению. Если, конечно, всего этого не знать, «играть всерьез» и не попытаться перейти, отказавшись от игр, к последнему, самому нужному и важному для супружества виду нормального взаимодействия, наличие и преобладание которого в системе коммуникации и делает брак стабильным и счастливым, дающим внутреннее удовлетворение. Речь идет о стиле психологической близости и эмоциональной поддержки, именно при таком стиле возникают совершенно особые внутренние состояния доверия, удовлетворенности друг другом, уважения и симпатии, формируется ощущение совершенно особой, уникальной связи, союза, в который нет доступа другим.
Теперь о самих психологических играх. Собственно говоря, игры являются антиподом нормального общения, это вариант безличного общения, манипуляции состоянием другого, средство заставить подчиниться. Эрик Берн еще в 1964 году выпустил книгу под названием «Игры, в которые играют люди». Она стала бестселлером, переиздавалась многократно. В каждом из нас, говорит Берн, «сидят» как бы три человека, или мы пребываем в одном из трех состояний: Родителя, Взрослого, Ребенка. Серьезность, безапелляционность, догматизм — все это проявления Родительского эго. Человек, ребячливый и непосредственный до седых волос, сохраняет в себе Детское Я, а люди, которые разумны, осмотрительны, вдумчивы, находятся во взрослом состоянии эго. Родительское Я — это традиции и ритуалы, раз и навсегда затверженные догмы, нежелание прощать и вникать в аргументы, самоуверенность, порой переходящая в самовлюбленность, неготовность к диалогу и желание «вещать». Детское Я — изменчивость, эмоциональность, импульсивность, любопытство, капризность и т.д. Взрослое Я — зрелость эмоций и чувств, способность к компромиссам, знание себя, учет закономерностей и прошлого опыта, учет особенностей ситуации и состояния человека. Взрослое Я, говорит Берн, всегда отвечает на основной вопрос: «Как изменить ситуацию, чтобы поправить дело? В той же ситуации Детское Я будет капризничать, паниковать, переживать, злиться и т. д., а Родительское Я искать прецедентов и вспоминать, «как поступают другие». Казалось бы, что все эти три Я должны находиться в некоем гармоничном соединении. Ничуть не бывало. Во-первых, бывает, что есть одно или два Я; во-вторых, достаточно часто разные Я находятся друг с другом в конфликте и противоречии. Трудно находить общий язык с человеком, у которого выраженное Родительское Я (или который находится в эго-состоянии Родителя), потому что он не слушает и склонен к монологу. Кроме того, у него возникает иллюзия, что он всемогущ, все знает и понимает. Трудно находить общий язык с человеком, у которого актуализировано только детское Я. Когда у человека не выражено взрослое Я, тогда, считает Берн, человек находится в состоянии постоянного внутреннего конфликта — Я родительское внутри него ругает и угнетает Я детское, и такой человек постоянно себя чувствует виноватым. Если двое во Взрослом состоянии, всегда возникает общение нормальное, «на равных»; если один в Родительском Я, а другой в Детском состоянии, то всегда один выше (лучше, умнее, значительнее), чем другой. Роль ребенка — это выход за пределы любых ролей или же «пристройка» в общении «снизу». Хорошо, когда роли дополняют друг друга и жена принимает роль «послушного ребенка», а муж «уверенного в своей правоте отца». Тогда конфликта нет. Конфликты начинаются тогда, когда оба находятся в эго-состояниях Родителя или Ребенка. Кроме того, возникает конфликт и в случае неоправдавшихся ожиданий. Например, жена звонит мужу на работу и говорит: «Не мог бы ты удрать пораньше сегодня?» (Роль бездумного ребенка.) Муж может сказать: «Договорились, жди меня» (ответит симметрично) — конфликта не будет; или ответит: «Ты что, я на работе. Как тебе не стыдно мне это предлагать?» И это кипение «благородным гневом» выдаст роль Родителя, будучи же во Взрослом состоянии, муж скажет: «Знаешь, сегодня, к сожалению, не получится — мне еще нужно сделать это и это». (Как мы видим, в некоторых случаях конфликты почти неизбежны.) Если же муж отреагирует в родительской позиции: «Ты что, с ума сошла?», — то у жены вполне может возникнуть кислое ощущение во рту, и она может подумать: «Фу ты, какой зануда». В данном случае муж прав по содержанию, но не прав по форме. Роль Родителя — это роль старшего брата, педагога, врача, начальника. Роль ребенка — молодого специалиста среди ветеранов, аспиранта и т.д. Роль взрослого мы обычно «играем» на работе (не всегда), с попутчиками, с соседями.