Пост ГИБДД ст.лейтенант тормозит девушку на мерседесе.
-Здравствуйте ст.лейтенатн Иванов. Ваши права.
Девушка:
-А что это такое?
-Ну это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Девушка порылась в бордачке что-то нашла и спрашивает:
-Вот эта?
-Да да
-А теперь ваш тех.паспорт.
Таже ситуация :порылась, нашла.
-Вот эта?
-Да . отвечает гаишник.
И в это момент по рации его вызывает друг с предыдущего поста ГИБДД.
- Бабу на мерене остановил?
-Да.
-Снимай штаны!
-Ты чё вообще што ли?
-Снимай говорю не пожалееш.
Деваться не куда друг плохого не посоветует. Снял.
Девушка поворачивает голову и восторженно говорит:
-А я знаю, знаю *это опять тест на алкоголь!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. *Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, бл%дь.. подождем…”

На входе в гей-клуб:"Вход сзади"....Что значит любовный треугольник?-это когда,если один катет не катит,то гипотенуза может легко опереться на второй.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом !
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет *!!!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
.
Подруга — это такой друг, которого можно еще и *бать.

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Мужик уходит от любовницы.
Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в дом, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет насебе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

ПРИХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ И ГОВОРИТ ЖЕНЕ: - *СЛЫШЬ , ЖЕНА, *Я НОВЫЙ СПОСОБ СЕКСА НАШЁЛ. *ЖЕНА ОБРАДОВАННО : - НУ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ, КАК МИЛЫЙ ? *ОН ОТВЕЧАЕТ В УХО. ЖЕНА :- *ДА ТЫ ЧТО, ДУРАК , Я ЖЕ ОГЛОХНУ. *МУЖ:- *НУ , ЗА 3 ГОДА ЖЕ НЕ ОХРИПЛА ? (dt)

Турист обращается к эстонскому таксисту:- Скажите, а почему у вас в Таллине днем все ездят с включенными фарами? - Ну. а как шше? А фдрукк..расс - и ночччь?