Анекдоты

22.03.2009, 16:20

Анекдоты

razor- · 22.03.2009, 20:05

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу...
Он:
-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов -то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

razor- · 22.03.2009, 20:07

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

razor- · 22.03.2009, 20:28

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

26.03.2009, 22:37

<pre><pre>Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
</pre>

</pre>

26.03.2009, 22:38

<pre><pre>Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
*и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!</pre>

</pre>

29.03.2009, 20:55

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

29.03.2009, 20:57

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле

29.03.2009, 21:01

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

29.03.2009, 21:05

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу,

мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у

мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в

присядку и наебешься и натанцуешься!"

22.03.2009, 16:20	#1
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Анекдоты Анекдоты

22.03.2009, 20:05	#2
razor- Регистрация: 05.09.2008 Сообщений: 184 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он: -Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов -то мне насрать, как у тебя чепчик надет.. _____________________________ Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

22.03.2009, 20:07	#3
razor- Регистрация: 05.09.2008 Сообщений: 184 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. _____________________________ Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

22.03.2009, 20:28	#4
razor- Регистрация: 05.09.2008 Сообщений: 184 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! _____________________________ Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

26.03.2009, 22:37	#5
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	<pre><pre>Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... </pre> </pre>

26.03.2009, 22:38	#6
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	<pre><pre>Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то *и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!</pre> </pre>

29.03.2009, 20:55	#7
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

29.03.2009, 20:57	#8
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле

29.03.2009, 21:01	#9
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой…

29.03.2009, 21:05	#10
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"