[i_Cat]

Спрашивают у боксера,"Вот вы такой большой сильный не боитесь гулять ночью", "Да нет" отвечает боксер."Ну а если на вас нападут один бандит","А я его с левой" отвечает боксер."Ну а если двое нападут"."А я одного с левой ,а другого с правой" отвечает боксер."Ну а если три нападут" что будете делать ."Ну я одного с левой ,а другого с правой!" отвечает боксер."Ну а третьего что с третьим" спрашивают его ."А что третьего?А атретьего у меня день рождения вот!"

[i_Cat]

Значит сидят две жены одна жена инженера а другая женя боксера.женя боксера жалуеться мой муж меня так колбасит только что не так скажу сразу бъет меня!Вторая жена инженера говорит ты делай как я приходит муж с работы а я ему на входе кто в доме хозяин? Он мне ты хозяйка ты и все хорошо!Значит ждет жена своего боксера с тренча открывает дверь и спрашивает кто в доме хозяин?А у нее руки в боки борода открыта,Боксер бросает сумку двойку ей да-да она упала и лежит.Приходит друг боксер к боксеру заходит а жена лежит в коридоре.Друг спрашивает а че она валяеться здесь ."Да она хозяйка где хочет там и валяеться!"отвечает боксер.

[13 ANGEL]

Приехал Тайсон на бой в Москву, а соперник заболел. Начался переполох, стали искать нового соперника. Нашли на улице Ваську и говорят, мол давай за штуку баксов против одного негра на ринг выйдешь. Главное только раунд отстоять. Ну Васька согласился. Раунд отстоял. Ему тренер говорит, давай ещё раунд отстоишь, ещё штуку получишь, ну Васька ещё раунд отстоял. Ему снова предложение раунд отстоять. А Вася *в ответ: нет ещё раунд не выдержу, я его сейчас пиздить начну.

[Всё Нипочем]

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
* * * * * * *********

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

[i_Cat]

Саша бендер рулит ....Я смеялся долго.

[Всё Для Тебя]

Перед боем в раздевалке парень убивает "грушу", всевозможные комбинации, штукотурка сыпится. Нанася удары сопровождает словами:

- Я убью этого Тайсона, в первом раунде на пятую точку посажу, где этот слабак я его розорву как газету!!!

Подходит к боксёру тренер и говорит:

- Майк, Майк успакойся, Тайсон это ты!!!

- ????

[13 ANGEL]

Рома, спасибо *:-D

[13 ANGEL]

Сидит буйвал-Петя в пивнухе. Вдруг заходит маленький, хилый китаец и спрашивает кто с ним выйдет один на один. Ну Петя вышел. За дверью бах бах бах, китаец заходит с улыбкой и говорит: это было карате. На следующий день таже история. Петя снова вышел. За дверью бах бах бах, китаец заходит с улыбкой и говорит: это было дзюдо. На третий день тоже самое с айкидо. Ну на четвертый день Петя злой до горячки сидит, ждет Китайца. Китаец появляется, они за дверь заходят. За дверю одит громкий бах. Петя заходит с улыбкой и говорит: это был бампер от камаза.

[petroff_vodkin]

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

[petroff_vodkin]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца