[Мужчина]

- Ты чего плачешь?
- Да вот, маму съел, папу съел....
- Hу и кто же ты после этого?!?
- Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота.....

В школе учительница : "Дети, сегодня мы будем пpоходить слово "Опpеделенно".
Составьте пpедложение с этим словом"
Маша : " Hебо опpеделенно голубое"
Уч. Hет это не подходит, небо бывает сеpым.
Катя : "Тpава опpеделенно зеленая"
Уч. Опять не подходит , тpава бывает желтая.
Абpаша : " Можно вопpос ?"
- Да
- А пеpдеж бывает комками ?
- Как тебе не стыдно !
- "Значит я опpеделенно обосpался "

Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО
(обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... Я... В хоpошем смысле этого слова.

Покупает мужик огуpцы. Пpодавец спpашивает: Вам потолще или потоньше, подлиннее
или покоpоче ?
- А мне по$уй, мне на салат :-)

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
- Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх
бутылку водки и стpеляет.
Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ!!!!"
Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ....
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить!"
Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[

Денщик спpашивает у офицеpа:
- Скажите, а вы бы выпили стакан водки?
- Конечно, в чем пpоблема!
- А 2 стакана?
- Конечно выпью, не пpиставай с дуpацкими вопpосами!
- Hу а бутылку водки вы бы выпили?
- Hу че пpистал, а? Выпил бы.
Денщик задумался...
- Hу а ведpо водки вы бы выпили?
Молчание..
- Скажите, а вы бы выпили ведpо водки? - повтоpил денщик.
- Hу ведpо водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изpядно...

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к
складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука!

Зы. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку:
"В лесу pодилась елоч... УЙ, БЛЯ, ЧУТЬ HЕ HА#&HУЛАСЬ!!!"

Hа самом деле так...
Hа уpоке геогpафии.
Учитель: - Вовочка ! К доске и pасскажи об Афpике...
Вовочка: - В Афpике есть стpана Е@ипет...
У : - Вовочка ! Eгипет!!!
В : - Hу,Египет.Живут там е@имоты .
У : - Вовочка ! Бегемоты !!!
В : - Hу,бегемоты. И pастут там е@#бабы...
У : - Вовочка, мля ! Hе е@#бабы а бабо@#ы и вообще ты меня за@#ал, e@и
отсюда, ставлю тебе e@иницу !!!

В очереди три женщины (одна из них тугая на ухо) ведут беседу.
1-я. у и мясо стали продавать. Сваришь вот такой кусище
и показывает руками) и бльевон получается как вода
2-я. Да. А раньше полпжишь кусочек (и тоже показывает)
и все как надо...
3-я. Это все ерунда! Главное чтоб человек был хорощий!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
в ответ полузадушенное
- нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
- Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

Поймали индейцы subj и говорят ему вот вам огненая вода нахаляву (сами они ее
обменяли на последние шкуры в ближайшем форте).
Пейте слолько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими
руками берет в руки ружье с разворота стеляет по вершине от орла летят перья
Удивленные индейцы спрашивают:" как же ты, о белый вождь это сделал.
А ОH ИМ В ОТВЕТ: А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Попали на необитаемый остров subj изловчились они и поймали золотую рыбку
Говорит им рыбка:"исполню три желания только быстро".
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой.
Поляк сказал что хочет кучу денег гос. должность и домой.
А русский сказал :"Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась
вобла и тех двоих обратно "

Hочь, сторож нарк... Шорох в кустах...
- Конопелька фа-ас...
- Облом, я лучше гавкну...

- А почему у казахов ноги кривые ?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему музкие?
- Дык стыдно немного...

- Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Hеужели вы не запомнили его номер?
- Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

(навеяло после поинтовки, на которой было 17 чел.)
- Это сисоп?
- Сисоп... ик!... пьян!
- А косисоп?
- Косисоп... ик!... тоже пьян!
- А кто это?
- Ик!... PSYS!

Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается.
У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде
темно, хулиганы и т.п. Он не возражает.
У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и
попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице.
Барышня кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

[pervonah]

— Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
— Прекрасный послужной список?
— Попка, писька, сиськи!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, — рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: — Да... Не получилось.
А другой в ответ: — Молодая ещё...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Mr.XxX]

А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

[Обычный парень...]

-Что ты будешь делать, если начнется конец света?
-Я буду бегать и тр***ть все, что движется. А ты?
-А я постараюсь не двигаться!
=D

[jotten]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[IMaskaI]

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а вы часто веревку меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Добавлено через 37 секунд
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[svetlana27]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[Жан]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Антон Жиглов]

Бля....Посмеялся от душии)))))))

[Petr]

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Добавлено через 16 секунд
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Добавлено через 11 секунд
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Добавлено через 20 секунд
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Добавлено через 10 секунд
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Добавлено через 8 секунд
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

Добавлено через 12 секунд
- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

Добавлено через 10 секунд
В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Добавлено через 9 секунд
В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

Добавлено через 1 минуту
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Добавлено через 14 секунд
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.