Современная психологическая наука считает, что у каждого из нас есть две основные потребности: потребность в слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе и потребность к самостоятельности и автономии, потребность развивать внутренние собственные потенции и наметки. Причем в сложном мире душевной механики они постоянно чередуются. Мы часто неправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один — это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, — просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно в одиночестве мы можем понять о себе и жизни что-то новое, разобраться в тех вещах, которые были непонятны.
Человек, у которого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в эти минуты начинает суетиться и страдать: «Как? Мне плохо, поговори со мной, посиди со мной, что случилось?» А ничего не случилось — просто нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не «возьмет верх» потребность в резонансе у партнера. Но оказывается, что у людей с одним типом характера потребность в автономии выражена очень сильно — чаще всего как раз у интровертов. В то же время есть и «чемпионы» по степени выраженности потребности в «слиянии» — это экстраверты, в меньшей степени — люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мы видим, что сейчас нашему партнеру «не до нас», лучше заняться чем-то своим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращать этот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, но сделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам не совсем искренен. Зачем же нам такая игра вместо настоящего? Более того, мы должны учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другой может, занимаясь теми делами, которые ему интересны, и с теми людьми, которые ему интересны. Это детское представление, что нас должно волновать и радовать все то, что волнует и радует другого. В чем-то сходство обязательно и желательно, но не во всем же...
Если мы слишком увлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости и резонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. А глупое представление «куда он (она) денется» — неоправданно. Именно в таких случаях возникают «взгляды по сторонам», потребность выплакаться в жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, что сексуальная жизнь складывается формально успешно, но полного удовлетворения все же не дает именно потому, что потребность в слиянии и резонансе при этом ее удовлетворена. Каждый, вступая в эти отношения, остается автономным. Особенно важно все это учитывать, когда потребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разной степени, тогда один будет постоянно считать себя «недопонятым и недоглаженным», а второй, что ему никак не дадут заняться своими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.
Мы четко знаем, что в доме должно быть довольно хлеба, но меньше думаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Именно наличием этой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону с подружками. И вот встает вопрос: если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом, то готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого. От того, как мы будем в реальности отвечать на этот вопрос, зависит многое. Почему же это так важно? Да потому, что женщины иначе устроены, чем мужчины, и им часто необходимо делиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследования показывают, что и мужчинам делиться очень важно, только многие этого не умеют делать. И очень важно, встречает ли наш рассказ сочувственное понимание или равнодушный взгляд. А, кроме того, такие разговоры — часто лучше цветов и комплиментов — помогают сохранять и культивировать чувство «мы».

Не уверена, что психология выделяет всего лишь две основные потребности. Психолог Маслоу создал пирамиду человеческих потребностей и их там гораздо больше. Считаю, что главное в жизни - это чтобы наши потребности не превышали наши возможности на их удовлетворение.

[yotsisit]

Замечательно. Вот только знаю я его лет 5 уже, как друга:
И родители соответственно...А вот то, что у нас смущаясь ну прям ОТНОШЕНИЯ - показывать этого не хочется.
Я считаю, что ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ - это если замуж соберусь, а зачем пока загадывать? Тем более с матерью я не очень-то в ладах.
Но все равно спасибо:

[bonreliarne]

Вика Несторова писала как-то что ГМ покрывает 46 потребности в белках на 2 году жизни. МОжно уточнить у нее, она писала еще про какие-то цифры, но я тогда не интересовалась этим профессионально.
Знаю, тчо шпинат - содержит столько же белка, как и мясо. НО вот сколько его надо сьесть?

[SSS]

Мы все по сути являемся частично эмоциональными донорами, иначе бы по жизни всегда были одни...

[averesguf]

Премного благодарен, что просветили, и, главное, как раз вовремя. Подумать только, шесть лет уже в инете, но про это первый раз слышу.

[averesguf]

Ура!, тот кто писал ништяк написал!

[OptimiOxype]

По моему, у людей те же потребности установить отношения, выяснить иерархию присутствуют, как у социального существа. То есть человеку, это примерно для того же, для чего и крыскам, примерно, нужно.
просто у человека наряду с дракой и унижением чисто физическим, разных обществах присутствуют другие, более развитые формы унижения и проявления своего превосходства.

[Алика]

Из всех теоретических разработок на тему потребности человека мне ближе "пирамида потребностей" по Маслоу.
5 уровней потребностей.
1. Физиологические: голод, жажда, половое влечение и т. д.
2. Экзистенциальные: безопасность существования, комфорт, постоянство условий жизни.
3. Социальные: социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность.
4. Престижные: самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост.
5.Духовные: познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация.
Сначала человек стремится удовлетворить низшие потребности, затем - по восходящей.
1- это соответственно основание пирамиды, т.е низшие потребности

[Мужчина]

У меня на первом месте физиологические, а потом ЛЮБОВЬ.
Кстати за неё я бы пожертвовал многими пунктами из списка, к примеру - хуже питаться, менее комфортное жильё, сужение круга общения, непонимание окружающих (мужчина с ребенком ушел к женщине с 2 детками - аморалка, или дурак? Жена же нормальная вполне.), полное отсутствие времени на просмотр фильмов, отдых.
Но ЛЮБВИ нет в этом списке.
А сексуальное удовлетворение - да приятно, очень, но без любви ...