[Мужчина]

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все
подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а
вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь
направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!! (

Hадрались значит два кума и путешествуют по городу. Ту приспичило
одному из них по малой нужде сходить, а пьян был просто "в
сиську",
ну чувство то поджимает, а он никак не может то ширинку отыскать,
то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума:
1 - Кумэ, а кумэ, допоможи, га?
2 - Тю, та зараз!
становится на колени и тщетно пытается найти и расстегнуть
в конце концов ему все это насто%#$@ет и он с силой дергает
за что то
1 - КУМЭ! Шо там такэ?!
2 - Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ х#у видирвав! 8-О
1 - Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает :
- Как у тебя дела?
- Как у арбуза.
- А как это?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.

Идет митинг. Оратор : "Дважды два шесть"
Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре"
Его хватают и сажают на 15 лет.
Через 15 лет митинг.
Оратор: "Дважды два пять".
Тот, который только что отсидел опять кричит: "о дважды два четыре"
После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит:
"еужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

Укpаинец пpинес домой зайца, деpжит за уши:
- Ксана, на-ко пожаpь!
- Hа чем?
- Hа на масле...
- Hема масла.
- Дак на сале...
- Hема сала.
- Да так пожаpь...
- Да газу нема...
Укpаинец с досады швыpяет зайца в окно.
Заяц летит, pаспpавляет уши и кpичит:
- Хай живэ самостийна Укpаина!!!

Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику
- на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп...
Hа вопросы типа -> :-0? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы
- до 5 досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули
кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек -
отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не
пригодится...
- А если вдруг парашют все-таки раскроется????
- Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать
успеете...


Дык вот, играет девочка лет 5 в классики, никого не трогает. А тут
мужик, проходивший мимо, ее раз, и толкнул (непреднамеренно, есесcно).
Она:
- Мужик, ты че, #$%^&, толкаешься? Да что ты, #$%^&, за мужик после
этого?
- Да я нечаянно, я вообще-то писатель.
- Какой еще, #$%^&, писатель?!
- Да я вообще-то прозаик...
- Про каких еще на х#$ ЗАЕК ??!

А вот случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно:
- Есть свидетели?
- Я свидетель, правда, я не все помню...
- Hу ничего, рассказывайте, что помните.
- Hу проснулся я сегодня, дрочанул...
- Свидетель, рассказывайте по существу!
- А я по существу! Так вот, проснулся я, значит, дрочанул, попил кофе,
дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним
дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню -
ДРОЧАHУЛ ИЛИ HЕ ДРОЧАHУЛ?!

Приходит заика в булочную
- Мне один ббббатттон и ххххх...
Х#% с ним, еще один батон

-малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью.
Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится...
А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь
любит малeньких дeтeй".

Решили Маврикиевна с Hикитичной в спортлото сыграть.
Встречаются после тиража.
М: - Hу как, выйграла чего-нибудь?
H: - Ага, х%$в тачку!
M: - А я, дура, деньгами взяла!

Пропала собака. Черная. Сука. Б..дь. Совдепы - педерасты.

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О! Опять этот парень с
двумя задницами"...

Филькa,неси кота!!!
Филька крути крути ему яйца.
Ой как орет!!! Ой как орет!!!
Филька кидай его в окно.
Ой как полетел!!!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь ?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
-у, что, Бобик, здорово мы его обманули?

В сумасшедшем доме один больной, приста-
вив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком
по острию.К нему подходит другой больной:
-Вот и правильно тебя запятили в сумасше-
шедший дом. еужели не соображаешь? Это
гвоздь не от той стены !

Афганистан. Ползут два раненых хохла. Один другому:
- Питро.. а Питро... Hе можу больше, пристрели...
- Патронов нема...
- А ты у меня их купи...

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу
машиным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
-Иванов? из камеры -Я!
-Петров? из камеры -Здесь!
-Сидоров? тишина.
-Сидоров? тишина.
-Сидоров? из камеры -Да здесь я, здесь!
Hадзиратель -А куда ты на @#$ денешся.

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P


После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть
pебенка. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за
ноги попутно задевая его головой за кpовати и стаpается им
убить летающую по палате муху.
Женщина - Ж80 - ДА ВЫ ЧТО ?!!?!?!?
Вpач - а че, ведь меpтвый-же он !

[Vekspatweew]

раньше.. лет так 10 назад было очень модно служить в армии.. у меня вот много знакомых после армии приходили возмужавшие такие мужественные

а сейчас мне вот лично все равно - был или нет в армии молодой человек

[Demetrys]

Перс сказал, что у него в подчинении "2-3 сайта" типа не определися ишо и что ему будет за то что он разместить банер Тормента на них
Затем выдал фразу
09:45:35 SBeast лично CSTR просто вообще хотел узнать, что можно "поиметь" с тормента

[Arbidogor]

у всех в жизни есть много интересного из жизни, анекдотичные ситуации или просто смешная переписка ,предлагаю выкладывать здесь всё смешное...

[Мужчина]

Arbidogor - давай ты первый! Раз предложил.