Решили три священника поп, мулла и раввин искупатьсяв озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первымстал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом вкусты.Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал изозера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты,где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Всё! До новых встреч!!!

САРА СТОИТ НА БАЛКОНЕ, ГОЛОС СОСЕДА - "САРА, *СЕНЯ ДОМА..." - " ДОМА - ЩАС ЦВЕТАМИ ОБЛОЖИМ И ВЫНЕСЕМ"

В СВЯЗИ С ИЗМЕНЕНИЕМ КЛИМАТА В РОССИИ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЯ, - ПОТЕПЛЕЕТ ДО -15 *И *ПОХОЛОДАЕТ ДО +30

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков ... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала:
- Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь...

Спорят папа - римский и английский король у кого титул выше.
Король:
-Меня называют – Ваше Величество!
Папа – римский:
-Пацан, а меня – Ваше Приосвященство!
А тут идет русский и говорит:
-Оба – пацаны! Я когда, пьяный домой прихожу, теща кричит: « О БОЖЕ! Это опять ты!»

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, я не жадный.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когдав следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать емуруки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"(H) (v)

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: *Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: *Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: *Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги: *Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть: *А побриться?
Желудок: *А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: *Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки: *Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: *Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень: *А ещё бы кефирчика...
Руки: *Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: *Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.