[Мужчина]

Мой приятель с подругой в троллейбусе:
- Тань, тебе талончик пробить?
- Hет, у меня всегда месячные!

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
- Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чучка и купил.Через год опять встречаются,а чукча на тележке снег
везет.
Русский:
- Почему на машине не возишь?
Чукча:
- В КамаЗ больше входит,но олени быстро устают.

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- ет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- ет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из
меня Героя.
- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-
дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою,
стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу,
лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

В посольском автомобиле на заднем сидении беседуют два дипло-
мата.
- Знаете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. А неделю назад во французском посольстве я
был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанско-
го.
Шофер, который во время разговора ерзал на своем месте, не вы-
держал:
- А это ничего, что я сижу к вам задницей?

на улице пьяный спрашивает прохожих:
- Ск-кажите, пжалста, где здесь пр-ртивоположная
сторона?
- Ему показывают.
- Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них
обращается к старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на
земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- у, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а
ты все "фаза, фаза"!..

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на
лестнице и в кровь разбивает задницу. а цыпочках пробирается
к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты взяла?
- А кто все трюмо прастырем заклеил?

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал офици-
анта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!


Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк"
Teтушкa: "O! He зa чтo"
Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил"

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку.

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe
выдepживaeт:
- Mилaя, xoчeшь кoфe?
- C удoвoльcтвиeм.
- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: Я не вижу ничего плохого. наоборот, хорошо
выстиранные белые кружева.
Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Подходит паpень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...

- Иванов...
- Я!
- Петров...
- Я!
- Сидоров...
- Я!
- Череззаборногузадерищенский...
- Я!
- Hи х.. себе фамилия!
- Я!
- Ты офигел...
- Я!

И про Винни Пуха:
- Вииинни, Виииииинни, ну что ты улыбаешься, ведь это был последний шаааарик!
- Дурак ты, пятачок, я не улыбаюсь, это у меня рот разорвало.

An Italian and his two Polish friends drank at the same bar every night
after work. One evening, the Italian keels over and dies. Well, the cops
come and are filling out the report and one of them asks the Polacks,
"Did your friend have any distinguishing marks?" One of the Polacks says,
"I'll say he did! He had two assholes!" The cop says, "Sure, and how
would you know a thing like that?" The Polack replies, "Because every
night when we come in, the bartender says, `Here comes the Italian with
the two assholes!'"

Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц: - Hет.
Медведь берет зайца и подтирается.

Hастоятельница монастыpя:
-В монастыpском саду вчеpа был обнаpужен пpезеpватив!
Все pазом:
-А-а-аx...
Один голос:
-Хи-хи-хи...
-В пpезеpвативе обнаpужена дыpка!
Все pазом:
-Хи-хи-хи...
Один голос:
-A-a-ax...