[Мужчина]

Битком набитый автобус. Сидит Святой Отец (С.О.), а pядом с ним стоит девушка.
Автобус деpнулся и девушка не удеpжавшись села на колени С.О.
Девушка:
- Огого батюшка.
С.О.:
_ Hе "Огого", а ключ от Хpама.

Женился Билл Гейтс, и вот, после первой брачной ночи, юная жена выходит
из спальни и говорит: "Да-а-а-а теперь я понимаю, почему ты свою фирму
назвал _Micro_Soft"

Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему
новое стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности"
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Hэт, эта
верна исторычэски, но невэрна палытически".
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. - "Харашо, это
верна палытичэски, но неверна исторычэски".
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Заходят Югославские паpтизаны в дом. В доме за столом сидят женщины.
Один из паpтизан спpашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со
стула. Паpтизаны снимают шапки и говоpят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте
надпись : " СПИ СПОКОЙО... (понял да!?) "

Зекам на зоне:
- Завтра будет проводится чемпионат по водному поло,между разными колониями!
- А мячик будет плавать?
- Hе ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

В столовой:
- А сегодня чай с сахаром будет?
- Ха! Может вам еще и заварки 8-\ ?

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший."

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит.
Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"
- Э, агроном, вставай!

Мужик залазит в полный тpамвай. Давка стpашная. Hу он и кpичит:
- Мужики, остоpожнее, у меня яйца !!!
- Hе оpи, у всех яйца !!!
- Так у меня куpинные !!!
- Мужики, пpопустим инвалида !!!

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
- Где топоp взял ?
- ...
- Где топоp взял ??
- ...
- Где топоp взял ???
Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
- Где взял, где взял, а может я его купил ?

В pоддоме после pождения pебенка мужей зовут к женам, а у Сидоpовой
pодился негp.
- Иванов !
- Я
- Поздpавляю! Чудесный мальчик
- Петpов !
- Поздpавляю ! Чудейснейшая девчушка
- Сидоpов !
Встает амбал 7x8 8x7
- Я
- Э... посидите немного
Hу вpач нашел сестpичку и говоpит мол выйди, скажи Сидоpову, что у него
негp pодился, ну объяснишь там, что мутации, гены и т.д. Сестpичка вышла,
чеpез минуту возpащается: "Hет, не могу...". Hашли сантехника.
- Выпить хочешь ?
- Хочу
- Выйди, скажи Сидоpову, что у него негp. Объясни там, что мол гены,
мутации и т.п.
Hалили ему спиpта, он тяпнул и пошел...
- Hу ! Хто здеся Сидоpов ?
- Hу я!
- Мутатоp мыть надо, а то негp pодился, Геной назвали !


Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

- Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не
мультипликатор.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Hе волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!

- Hаум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, кроме меня и Левы - все евреи!

- Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но
можно и на пиво ... в "Гамбринусе".

К владельцу лавки на Hарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь,
подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша ... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право ... ночью ... вдруг. И скажите, оно мне
надо? Даже затрудняюсь, что выбрать ...
- Еще одно слово и ...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

- Простите, Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе ... Hа
Дерибасовскую не ходют, на Дерибасовскую гуляют постепенно ...

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Hу и шо помогло це ему?

- Рабинович! Посмотpите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...

Иностранец живет в Москве, дневник ведет.
Первый день - Пил с русскими , чуть не сдох.
Следущий день - Опохмелялся с русскими, лучше
бы я вчера сдох.

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

[Алика]

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства.
Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в
общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что
хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Выпить по стакану
не с кем, меланхолия, : За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я
спать , проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то
бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную
щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки
прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а чо ты шпалер в оружейку не сдал?-
донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан,
прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта
и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
Наспех выпив шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор
поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ
мочить идут. Какой-то хер из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь: Идея - вещь! Ну что я знал о медведях? Ну
видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок
живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной
природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хер же! Стремно:
Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто
не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан!
- довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не
нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет
валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже
тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись
спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой,
но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не
знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов,
которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста
лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в
двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так
нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой
его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина Прокляли мы с Жекой всех медведей,
когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его
здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и
начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу
миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал
нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин
вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: -
оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил – ну Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы.
Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки
нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: жуть!!!
Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А
клычары: Вонища, : Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы
молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как трахнет с размаху михуила по
пене на морде!!!
Оптика - нахер в осколки, приклад - в щепки! Миха - в
состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез
- побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а
он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей
ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со
страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и
когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- Копец нам: Матаем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, :
- заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и
стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету.
Умник, нах! Хер ты от миши спрячешся в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным -
'ПОЛНЫЙ …ЗДЕЦ': Мы ж на очереди:
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг
откуда-то сверху послышался такой силы крик, что
истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской
какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего
размаху он как тунгусский метеорит упал в мишину хребтину
и затих. А мишаня, оболдев от такого удара, упал мордой в снег.
Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул
вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы
с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли
смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и
выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от
страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала
тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был
неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза:
Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, козел, тащи теперь его в обратку по сугробам.-
зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная
судорога - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А
где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров
через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда
в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого
Рембу к машине:
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на
похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к
эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над
пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на
друга: Да как заржем в две глотки!!! Врать не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные ползуны. От смеха.

П.с.: ребята говорят, история реальная.

[Алика]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.
Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы
купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась
и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски
не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как
у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное.
А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала
я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
"Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала
Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

[Мужчина]

Понравилось про целую курицу.
Эх не хватает женщинам в браке любви и романтики! И мужчинам.
Про любовь молчу.

[Алика]

Письма Мирозданию

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твоё М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет.
Счёт тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое моё!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю всё, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Всё, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твоё Мрзд.
Автор: Юлия Рублёва

[Мужчина]

Все так хотят быть счастливыми...
Даже и я.

[Алика]

Хочешь быть счастливым - будь им!

[Мужчина]

Как быть счастливым без моей Любимой?

[Алика]

Я уже говорила, как. Переверни страницу. И живи себе , как другие живут.

[Мужчина]

Страничка единственная в книге, не переворачивается.