Психоаналитик

Пример диалога психолога и одной конфликтующей пары. Оба москвичи, жену зовут Людмила, мужа — Юрий, ей 25, ему 30 лет.
П. Из-за чего же вышла ссора?
Ю. Я пришел домой, жены еще нет. Смотрю — гора посуды немытой, взял и помыл. Потом картошку почистил, поставил варить. Приходит Людмила. Входит на кухню и давай кричать: «Ты зачем посуду вымыл? Кто тебя просил?» — Вот и скандал.
П. Понятно. Ну а что вы ей ответили?
Ю. Ну, что, промолчал.
П. А что про себя подумали, как среагировали?
Ю. Про себя, конечно, возмутился, ругнулся. Что же это такое? Ей помогаешь, а она кричит...
П. Хорошо. А как можно было бы еще среагировать в такой ситуации?
Ю. Ну, можно было бы тоже закричать: «Ты что, с ума сошла? Тебе помогаешь, а ты кричишь». Или: «Ты что, белены объелась?»
П. Хороший вариант, а еще?
Ю. (долго думает, крутится на стуле): Ну, еще можно спокойно: «Я же для тебя делаю. А ты... Тогда я вообще больше ничего делать не буду...»
П. Очень хорошо. Но есть еще несколько вариантов реакции, попробуйте их найти.
Ю. (долго думает, потом говорит): Может, позвонить маме и рассказать...
П. Ни в коем случае... А что если вы схватитесь за голову, закричите: «Что же я это наделал!» А потом посмотрите ей в глаза и умоляюще скажете: «Я виноват перед тобой, ты сможешь меня простить?»


Ю. (смотрит задумчиво и говорит): Нет, у меня так не получится.
П. Все зависит от вашей готовности... Это, конечно, шутливый вариант, но он сразу позволяет опомниться и поддержать шутку, если будет настроение. Но можно и иначе, можно просто спросить: «Что случилось?», «Что с тобой сегодня?», «Что-то произошло?» То есть не отвечать сразу (да и вообще) в плане обвинения, а отреагировать на заведенную интонацию, попытаться выйти на контакт (которого нет) вопросом, успокаивающим вопросом.
Ведь какова была первая реакция? Было внешнее согласие с обвинением, поджатый хвост — внешне, и совершенно другое — (агрессия) — внутренне. Поведение одно, а чувствовали и думали другое. Вы зарядились. И где и когда выплывет этот «заряд» — сказать нельзя, но что он «выплывет» и что вам захочется «свести счеты», это скорее всего так. Может это произойти ночью, может завтра, может быть связано с сексуальной сферой. Или напряжение будет копиться потихоньку до «большого взрыва». А поводом к взрыву будет какой-то пустяк. Я бы сказал, что в первом варианте ваша позиция лицемерна. Она неконструктивна.
Ю. Тогда второй вариант лучше. Я разозлился и об этом говорю.
П. Почти так, да не так. На агрессию и раздражение вы ответили агрессией и раздражением и тем самым подлили масла в огонь. На обвинение — ответное обвинение, потом поза обиженного ребенка. Этот тип реакции можно назвать детским, подростковым. Ты так, и я так. Теперь о третьем типе реакции. Это уже лучше. Есть сообщение об обиде, но нет раздражения и агрессии. Это можно. Но есть и лучшие варианты — игровые, о которых я говорил. В психологии, кстати, разработана типология реакций на стресс: человек может обвинять себя (самообвиняющая реакция), других (внешнеобвиняющая реакция) и обстоятельства (никто не виноват — так сложились обстоятельства). И каждый из нас привыкает реагировать определенным образом с детства. Один — агрессией, другой — лицемерным «поджатием хвоста». Кто-то начинает понимать, что во множестве есть недоразумении...