Гаишник делает замечание Гене крокодилу-эй убери с руля!!! Гена- это не сруль, это чебурашка!!!!

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А розаупала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзьяему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, женасияет. У неё спрашивают:
От чего?
Говорит:
Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как вкабине,никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь сословами: "Пошла на х@й отсюда"!!! * * * * * * * * * * * * * * *;-)))

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

муж с женой в постели.Жена хочет и начинает
приставать к мужу,покусывая его за ухо,потом за
руки,потом за грудь,приговаривая:-сейчас придет к
тебе покусяка...она тебя покусает...покусяка уже
близззко...покусяка уже рядом......Муж нервно
подскакивает и кричит:-А пососяка придет ко мне
когда нибудь?!!!

В гибели "Титаника"
виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А
больше всех - Айсберг.

- Рабинович, у вас есть
возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег
нет.

Из врейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом
Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое
детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое
детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"!
Я ему делаю лордов, а он мне
делает евреев!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет,самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, светмоментальнозажёгся, щёлкнул тут
же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить..