Как-то раз в Москве проходил слет каких-то заслуженных преподавателей. После официальной части решили это дело отметить. Собрались у одного из преподавателей в номере. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно на отмечались, и один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если такую засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, кандидат физических наук, сует себе лампочку в рот, пытается вытащить - и не может. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит Ладно, решили ехать в травмпунк. Поймали такси, приехали. Медсестра в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом, хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены, и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
* *Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет: «Не могу понять, как так.- и все тут!» Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
* *Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Чего у них рты открытые? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
* *Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол со словами: «Чтоб не повторялось!..»
* *Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....

Колобок попарился в баньке, выходит весь счастливый с румяном на лице и говорит:" Блин, голову совсем забыл помыть!".