[Zapel]

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его
взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со
скрипкой?

[Zapel]

Приходит пьяный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и
говорит:
- Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
- Жена, где пила?
- Васенька ну что ты я же не пила.
- Где пила твою мать?
- Ну Васенька, ну хватит?
- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
- Ну я тут у соседки немного выпила.

[Zapel]

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
-Вон там-две березы.
-А я тебе говорю-три
Тут из бара выбегает третий и орет:
-Мужики, разойдись, я в рощу-отлить!!!!!!!

[Zapel]

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно

[Zapel]

Идут два алкаша по берегу моря. Смотрят лежит русалка. Один другому и говорит "может...", а другой отвечает
- Не, лучше засолим, вобла уж очень подорожала.

[Zapel]

Алкаш Гиви как то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла.
Тут Гиви посветлел и изрек
- ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!

[Ben Down]

"Пьянству - бой!" - объявили студенты Петров и Сидоров. Вчера победило пьянство. Сегодня повторная встреча. (H)

[Brighton Iovl]

Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
(D)Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.

[Jean Pool]

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

[Jean Pool]

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу.