Психиатр

Современная психологическая наука считает, что у каждого из нас есть две основные потребности: потребность в слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе и потребность к самостоятельности и автономии, потребность развивать внутренние собственные потенции и наметки. Причем в сложном мире душевной механики они постоянно чередуются. Мы часто неправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один — это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, — просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно в одиночестве мы можем понять о себе и жизни что-то новое, разобраться в тех вещах, которые были непонятны.
Человек, у которого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в эти минуты начинает суетиться и страдать: «Как? Мне плохо, поговори со мной, посиди со мной, что случилось?» А ничего не случилось — просто нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не «возьмет верх» потребность в резонансе у партнера. Но оказывается, что у людей с одним типом характера потребность в автономии выражена очень сильно — чаще всего как раз у интровертов. В то же время есть и «чемпионы» по степени выраженности потребности в «слиянии» — это экстраверты, в меньшей степени — люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мы видим, что сейчас нашему партнеру «не до нас», лучше заняться чем-то своим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращать этот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, но сделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам не совсем искренен. Зачем же нам такая игра вместо настоящего? Более того, мы должны учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другой может, занимаясь теми делами, которые ему интересны, и с теми людьми, которые ему интересны. Это детское представление, что нас должно волновать и радовать все то, что волнует и радует другого. В чем-то сходство обязательно и желательно, но не во всем же...
Если мы слишком увлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости и резонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. А глупое представление «куда он (она) денется» — неоправданно. Именно в таких случаях возникают «взгляды по сторонам», потребность выплакаться в жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, что сексуальная жизнь складывается формально успешно, но полного удовлетворения все же не дает именно потому, что потребность в слиянии и резонансе при этом ее удовлетворена. Каждый, вступая в эти отношения, остается автономным. Особенно важно все это учитывать, когда потребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разной степени, тогда один будет постоянно считать себя «недопонятым и недоглаженным», а второй, что ему никак не дадут заняться своими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.
Мы четко знаем, что в доме должно быть довольно хлеба, но меньше думаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Именно наличием этой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону с подружками. И вот встает вопрос: если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом, то готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого. От того, как мы будем в реальности отвечать на этот вопрос, зависит многое. Почему же это так важно? Да потому, что женщины иначе устроены, чем мужчины, и им часто необходимо делиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследования показывают, что и мужчинам делиться очень важно, только многие этого не умеют делать. И очень важно, встречает ли наш рассказ сочувственное понимание или равнодушный взгляд. А, кроме того, такие разговоры — часто лучше цветов и комплиментов — помогают сохранять и культивировать чувство «мы».