Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, всиненькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала...

- А ты Барсика покормил?
-Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рексапокормил?
- Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!
- Ужебоюсь спрашивать... Сам-то что ел?!

Любопытство сгубило немало девственниц

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

— Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Из жизни:Когда мы с братом были маленькими, мама читала брату книжку про Ленина, показывала фотографию, и объясняла, что это "дедушка Ленин".... Потом, показывая на фото, спросила: Митенька, кто это? А он отвечает: Это- ЛЕНОЧКИН ДЕДУШКА....(ch) :-D ;-)

Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство

- Алло, а мне Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Как это? Это почему? *
- Это потому милочка,что он сейчас немного *во мне...

Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету !!!