[Мужчина]

А мне еще кажется, что вся моя беда в том, что я в юности не встречался с девушками. Все уже имеют к 30 годам опыт отношений, как прививку, могут отрезать от себя любимого человека, в юности учатся этому - расставаться, начинать новые отношения.
А у меня нет такой прививки, я заболел и все.

Ну хоть в душе я не один! Это радует! Да и в реале есть кому поддержать меня всегда.

[ледиНая]

Сообщение от Мужчина

А мне еще кажется, что вся моя беда в том, что я в юности не встречался с девушками.

так многие думают, у меня московский шеф встречался сразу с 5ю, но все ныл что ему не хватает))

Сообщение от Мужчина

Все уже имеют к 30 годам опыт отношений, как прививку, могут отрезать от себя любимого человека

нужно не отрезать, а напротив - уметь привязать, сила ( о конечно, мужчина должен быть сильным, про ум я не говорю, это не обсуждается) не в том, чтобы ударить или оскорбить или поиметь, а потом красиво плюнуть в душу, а в том, чтобы любить даже когда скучно и кажется что есть еще моложе и прекраснее, а тут чучело с соплями и в халате навязывается.

Сообщение от Мужчина

юности учатся этому - расставаться, начинать новые отношения.

еще раз говорю - учится надо не расставаться, а объединяться.

Сообщение от Мужчина

Да и в реале есть кому поддержать меня всегда.

судя по всему это плохие люди, раз учат попользоваться и бросить.

[Виолка]

Сообщение от ледиНая

не в том, чтобы ударить или оскорбить или поиметь, а потом красиво плюнуть в душу, а в том, чтобы любить даже когда скучно и кажется что есть еще моложе и прекраснее, а тут чучело с соплями и в халате навязывается.

Хорошо сказано!
А вот есть ли такие, которые хотя-бы стараются, чтоб все было так. Удобнее то сделать как все делают(

[ледиНая]

Сообщение от Виолка

Удобнее то сделать как все делают(

потому как общество ( друзья собутыльники и родственники, не любящие скандалов), не осудят, да и женщину всегда можно в шлюхи записать ( ясно что говорить об этом не ей в лицо, страшно ведь) .

Если говорить о картинках в начале темы, то мне сейчас, то есть моему состоянию, соответствует та, где девушка срывается на крик! Не знаю что и как делать уже, сил нет, моральные меня покинули вместе с уверенностью в себе,оптимизмом. Физические изыскиваю, так как рядом самый светлый человек-сын. Если бы не он- просто бы лежала тупо на диване,забив на все в этой жизни или в лес бы ушла и уснула под деревом. Я одна уже 5 лет. Да, рядом сын, родные люди и это счастье! Но нет любимого.. нет ни личной жизни, ни интимной. Я домашняя, по кабакам не хожу, все время с ребенком вдвоем. Знакомиться мне негде. И сейчас настал,видимо,тот самый момент, когда силы, которые еще во мне были-закончились.. я ничего не хочу делать, мне абсолютно безразлично все, что происходит вокруг. Забываю обо всем, только когда ребенок рядом, потому как нужно всегда в тонусе с ним себя держать. Не знаю, что со мной происходит
, апатия, может,депрессняк. Не знаю как выйти из этого состояния, может быть у кого-то было нечто подобное, помогите, подскажите как быть,что сделать, чтобы интерес к жизни вернулся. Я по натуре оптимист, не унывала никогда, с трудностями боролась, а сейчас просто сама себя не узнаю... мне и грустно и страшно и одиноко, ну просто....жуть.

[Дочь Орла]

_________________________Исповедаться в ...лядстве не пробовали?_________________________

[IRIS]

в. полозкова

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

[ледиНая]

Я
Прекрасное - свободна,
прекрасное - сама,
Тоски как не бывало,
и счастье, что одна))
Долой , в жопень проблемы,
посуда и борщи,
надела новый свитер
- завистницы, пищи!
Что нашей бабе надо, решайся же,
вперед,
иначе быт заедет и дел невпроворот.
Мужик ворчит на кухне,
что недосолен борщ,
бери же сковородку
и покажи где ночь)
Одна - зато принцесса,
одна - зато чиста,
и чтоб не говорили
- свободна и легка!
(Мое - емае))

[Виолка]

Странные порой снятся сны.
Или даже страшные.
Вот отшвырнуло меня в одном из таких снов на десять лет назад. Вот мне снова 19. Умирает любимая бабушка – единственный в этом мире человек, который любил меня, и никогда бы не оставил.
Когда начинаешь писать зачастую не можешь подобрать слов. Чтобы выразить все именно как было, слов просто недостаточно.
Вот много лет назад человек умер, все оборвалось. Все уже никогда не будет – четко проведена черта между заоблачным детством и жестоким взрослым миром, там, где человек абсолютно никому не нужен и неинтересен.
Бабушкин дом давно продан, тот самый добрый, родной домик с зелеными ставеньками, крошечным огородиком, чудесные розы «счастливая семейка», которыми все любовались, под которыми сидели и беседовали с бабушкой долгими вечерами, после смерти бабушки они завяли, их выкорчевали с корнем… Этого всего уже никогда и нигде не будет.
Не будет еще очень и очень многих вещей – лужи с головастиками, которая была морем. Травяных домиков. Первых слов и первых признаний под той самой старой вишней, которую опять же, срубили, когда умерла бабушка. Вот бывает и так нет человека – нет всего, что он нес в эту жизнь своим существованием – света, тепла, внимания, порядка, идеального такого, безупречного сияющего порядка совершенно без каких-либо твоих усилий и упреков, у нее это получалось легко и непринужденно. Не будет.
И уже не знаешь что с теми больными убогими дяденьками, которые как дети, которые регулярно приходили к нам пить чай и носили мне, еще крошечной, молочко и гостинцы. Она работала в ПНИ. Ее до последнего дня помнили и любили. Она очень сильно болела. Жила на лекарствах. Инвалидность 1 группы – не могла ходить, ползала на табуретке только до лавочки, в 25 лет вырос горб.
До последнего была самой сильной, цеплялась за жизнь. Доползала на своей табуреточки до плиты и готовила – все было самое вкусное. Выходила на улицу, на своем стульчике руками рвала сорняки на клумбах. Радовалась солнышку, птичкам, цветочкам. Жила только нами, нашими разговорами, бедами, дурацкими и наивными детскими проблемами.
Некоторые мои тайны она унесла с собой в могилу.
Именно после похорон бабушки ни на одних похоронах я не была. Не могу. Пусть меня сильно осуждали родители Андрюшки моего, который погиб совсем юным, когда пришли все его друзья. Меня не было. Не потому, что мне все равно. Я была в ступоре. Я не находила слов. Да и любые слова тут были бы лишними. Я не могу видеть мертвым человека, которого знала живым, его слова, чувства, мысли, надежды мечты и планы... Нет, не могу. И никогда больше не смогу.
Один странный вчерашний сон. И все затертое, забытое, заброшенное в самые дальние уголки памяти – заслоняет собой настоящее. И каким-то вдруг все стало мелочным – все несбывшиеся юношеские мечты, трудности, удары, сшибки с реальностью.
Этот сон.
Вот под утро бабушка не проснулась. Вечером мы еще болтали, смеялись. А под утро уже ее просто не стало. Просыпаюсь от звенящей такой пустоты – ясное чувство чего-то оторвавшегося. Самое страшное – мертвое тело вместо бабушки. Как кукла. Нелепо так звучит на фоне всей трагичности ситуации но вот первая мысль.
И во с не нет подробностей. Есть чувства. Слезы. Рыдания, мои, закрыв лицо руками невозможно было остановиться, ощущение что вот сейчас хруснет позвоночник.
Как меня выгнали из бабушкиного дома.
Как его потом продали и кто и зачем я ЗДЕСЬ писать не буду.
Но в закрытом написала. Не в осуждение.
И чтобы потом ни случилось, сколько бы лет ни прошло, как бы ни просили меня забыть и проситить исходной точкой будет все это. Нет единственного человека в этом мире, которому я была нужна.
Нет моего любимого дома. Нет для меня моего города, города мечты и детства. Нет и больше никогда не будет.
И такие сны будут всегда.
И уж простите меня за то что "несу на форум грусть и депрессию". Вроде тема подходящая.

[ледиНая]

Сообщение от Виолка

И уж простите меня за то что "несу на форум грусть и депрессию". Вроде тема подходящая.

Сообщение от Виолка

он нес в эту жизнь своим существованием – света, тепла, внимания, порядка, идеального такого, безупречного сияющего порядка совершенно без каких-либо твоих усилий и упреков, у нее это получалось легко и непринужденно.

а может и ты можешь также, ну хоть чуть-чуть?
Это и есть почитание родителей, делать как они.