[Цапля]

Вроде бы и так всё ясно, но уже двое суток сижу дома и не могу успокоиться. Встречались два года. Первый год - все как в сказке, нежный, заботливый, очень ласковый.Очень любили друг друга. Жили вместе, снимали квартиру с ним и его братом. Дальше - хуже. Первый переломный момент- уехала отдыхать на две недели, а по приезду в холодный город, меня застала такая хандра, что я ударилась в учебу и две недели отказывала ему во встречах. Он звонил, говорил не понимает, что происходит, предлагал встретиться. Я зашла к нему рано утром, дверь он мне не открыл (хотя был дома и в то время жил один). Я все по-хитрому сделала так, чтобы он вышел из квартиры. Оказалось, что был не один, с ним была баба. Ну он понес ахинею, что типа это сестра друга попросила приютить девушку, что она как и он не из города, и что ей негде было именно вчера ночевать. Ну я, разумеется, в бред этот не поверила. Ушла. Он писал, то покончит с собой, если я не вернусь. Помирились. Вернулась. Было все как раньше. Потом следующий переломный момент: поругались и он ударил меня, я сказала, что терпеть это не буду, и что мы расстаемся. Так тогда получилось, что быстро нашла ему замену и месяц встречалась с другим. Он все это время сильно переживал, писал мне. Я ушла от того парня и вернулась к нему. Потом снова он поднял на меня руку. Три месяца не общались. Сам позвонил - опять сошлись. Он уехал жить к родителям (200 км от меня) И встречались уже на расстоянии. Приезжал ко мне часто, отношения были очень хорошие. Я к нему иногда приезжала, очень его родителям нравилась, со всей родней общалась. Планировали будущую совместную жизнь. Но стала замечать, что когда он у меня, с телефоном не расстается: и в туалет с ним, и в душ, и ночью под подушкой. На что он говорил, что это его личное пространство, и что по моему телефону он тоже не ползает. Даже как-то поругались из-за этого. Но я стерпела. Встречи становились реже, он почти не звонил, писал только по аське. Я поняла, что что-то не так. Чувствовала себя чертовски одиноко и, каюсь, провела две ночи с одним мч. И тут случилось: узнаю, что параллельно со мной он там у себя дома встречался с другой девкой, водил ее домой, был у нее, у них даже родители знакомы были! Короче думала она, что одна у него единственная. Когда я ей позвонила, она целый час рыдала мне в трубку. Я была жестка и сказала: "Оставь его себе". Но он не остался. Прекратил с ней всякое общение, сказал, что хочет быть со мной, хочет свадьбу, семью, детей. Я не могла простить предательства, но он сказал: "Ты же тоже тогда месяц с другим спала, какого мне было?" Но я-то сначала с ним рассталась, а как появился другой сразу сказала, а не втихаря трахалась с двумя мужиками и с родителями каждого знакомила! Обидно было до ужаса. Рассказала, что тоже изменила. Он на этом сделал большой акцент. Но разве можно сравнивать две ночи без обязательств с полугодовалым встречанием, знакомствами с родней и клятвами?? Уйти не смогла сразу. Ругаю себя за свою эту слабохарактерность. Отношения все равно изменились: я стала нервной, посылала его во все места, кидала пульты в стену. Эта девка писала ему по ночам, когда мы вместе спали, писали и другие (он очень привлекательный, а бабы на это так падки). Он говорил, что общается с ними просто как с друзьями, но из перепиския поняла, что все эти девушки хотели явно бОльшего. Просила удалить их - удалил. Но как только мы начинали ругаться, и я уезжала, так снова с ними переписывался! Знаю, о чем говорю, так как после всего этого стала одержимой и читала все: от соц сети до переписки в аське, брала детализацию телефонных разговоров. Но он все просил прощения, становился таким хорошим, что я не могла не таять. И тут он зовет к себе на выходные, я приежаю. Он меня встречает, ночуем и в 5 утра он сразу же уезжает на рыбалку! Целый день провожу с его мамой, больше там никого не знаю, там даже выйти не куда, в квартире дубак, лежу на диване под пледом. Он приезжает поздно ночью, ложится спать и говорит, что завтра снова пойдет на рыбалку. У меня случается истерика: "Зачем тогда к себе звал, говорю? Я время тратила, ехала, чтобы тут одна в квартире сидеть?" Он мне говорит: "Я не могу как ты целый день на диване лежать!". И на следующий день опять на рыбалку уехал. И тут я поняла, что просто не нужна ему. Не нужна. Провела целый день в его комнате, было время на обдумывание. Рылась в его вещах. Нашла то, что дарила ему на праздники, туалетки всякие, но вспомнила, что при мне он ими никогда не пользовался, а флакончиков было наполовину, значит перед ней душился. Вылила все нахрен. Половину документов его сожгла. Он вернулся поздно. И тут же был мною послан. Я уехала. Твердо решила расстаться с ним. А в душе опять пустота...Так привыкла к нему, как будто кусок оторвали. Но когда поняла, что виноват во всем он, а не обстоятельства, как-то стало намного легче. Слушаю депрессивную музыку и плачу. И смотреть ни на кого вообще не могу. Знаю, что он сейчас выдержит паузу и придет "мириться". Как мне не соблазниться и послать его? Сейчас у меня такое ощущение, что кругом все изменяют, и что такого близкого человека у меня никогда больше не будет. Знаю, что это бред, и что жизнь продолжается, но в голове прочно засели эти мысли. Мужчины, что скажете?