АНЕКДОТЫ НЕ ПРО БАНЮ !!!!!

25.10.2010, 15:34

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

Nat Sass · 15.11.2010, 17:47

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

15.11.2010, 21:16

(Y) (Y) *(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

27.01.2011, 20:42

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Rowan Boatman · 22.02.2011, 12:07

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!

Rowan Boatman · 24.02.2011, 20:23

Звонок в милицию:
- Алло, милиция !
- *Нет это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут партизаны в магазин лезут.

29.04.2011, 15:30

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучшетуалетную бумаги и три ей между
сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

25.10.2010, 15:34	#1
Bea Minor Мужчина дня Сообщений: n/a	АНЕКДОТЫ НЕ ПРО БАНЮ !!!!! Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

15.11.2010, 17:47	#2
Nat Sass Регистрация: 12.04.2009 Сообщений: 111 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке _____________________________ Куда подевались вы, рыцари мира? Вы ж сами гордились собой, когда на лошадках во имя кумира неслись на решительный бой! А нынче мужчинам скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми..... ))))

22.02.2011, 12:07	#5
Rowan Boatman Регистрация: 22.02.2011 Сообщений: 36 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa! _____________________________ За окном в небе жаворонок заливается!Сегодня первый раз услышала...

24.02.2011, 20:23	#6
Rowan Boatman Регистрация: 22.02.2011 Сообщений: 36 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Звонок в милицию: - Алло, милиция ! - *Нет это полиция. - Ну, еще лучше! Тут партизаны в магазин лезут. _____________________________ За окном в небе жаворонок заливается!Сегодня первый раз услышала...

15.11.2010, 21:16	#3
Craven Moorehead Мужчина дня Сообщений: n/a	(Y) (Y) *(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

27.01.2011, 20:42	#4
Barb E. Dahl Мужчина дня Сообщений: n/a	Забрёл охотник как-то раз В таёжный хуторок Едва свернул к одной из хат Хозяйка на порог. - Нельзя ли здесь чего нибудь, Достать мне на обед? - Чем угощу. не обессудь.- Она ему в ответ. - Вот скоро суп из овощей доварится, кажись. А на второе,ну, вообще..., Ну хоть сама ложись. Охотник замер, а потом Ладонь прижав к груди Он осторожным шепотком сказал ей - Погоди.. На свете я ещё милей Не видел поварих! Ты лучше первого не лей А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

29.04.2011, 15:30	#7
Max Power Мужчина дня Сообщений: n/a	Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучшетуалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.