Анекдоты

02.07.2009, 12:25

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка,все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. ..
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

serSEVEN · 02.07.2009, 13:38

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

10.08.2009, 17:46

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Blak · 17.08.2009, 01:59

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку... Девочка нюхает маму и говорит:
- А зачем ты надушилась папиными духами?

09.09.2009, 22:28

Попрешил сварить самогон- поставил аппарат запустил а тут как раз инаслужбу идти пора. Он говорит соседу "Посмотри пожалуйста и водуваппарате поменяй". Сосед взял вёдра и пошёл за водой. В это времямимо2 мента шли почувствовали запах и зашли в дом а там самогонбежит.Решили кто сейчас зайдёт на того и протакол составят. Заходитсосед свёдрами. Они на него и составили пртакол. Сосед написалобъяснительнуюи расписался в протаколе. Менты пришли в отдел и решилипрочитатьпротакол а там написано: выхожу из дома а у батюшки дым издома валитподумал пожар взял вёдра и побежал за водой прихожу с водойзахожу вдом к соседу а там 2 мента самогон варят: И ПОДПИСЬ СОСЕД.

Zuzik · 10.09.2009, 10:40

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Zuzik · 10.09.2009, 10:52

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Blak · 03.10.2009, 15:31

Мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
Девушка дайте мне конфеты "я её ..."
Продавец: Мужчина не хамите!
Мужик : Мммм... ну тогда конфеты "Мы её..."
Продавец: ...я сейчас милицию вызову !
Мужик: ...ну вот эти конфеты как называются ???
Продавец: " Ананас !!!"
Мужик: ...ах она нас ...

Blak · 03.10.2009, 22:23

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

05.10.2009, 16:12

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

02.07.2009, 13:38	#42
serSEVEN Новичок Регистрация: 06.01.2009 Сообщений: 117 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? _____________________________ Люблю тебя больше жизни!!

17.08.2009, 01:59	#44
Blak Регистрация: 27.01.2009 Сообщений: 532 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку... Девочка нюхает маму и говорит: - А зачем ты надушилась папиными духами? _____________________________ 3 часа ночи. А тут сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, у меня аж перфоратор из рук вылетел.

10.09.2009, 10:40	#46
Zuzik Регистрация: 10.03.2009 Сообщений: 348 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... _____________________________ Я мог бы мучить кого угодно-но я выбрал ТЕБЯ !!!

10.09.2009, 10:52	#47
Zuzik Регистрация: 10.03.2009 Сообщений: 348 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял. _____________________________ Я мог бы мучить кого угодно-но я выбрал ТЕБЯ !!!

03.10.2009, 15:31	#48
Blak Регистрация: 27.01.2009 Сообщений: 532 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Мужик заходит в магазин и говорит продавцу: Девушка дайте мне конфеты "я её ..." Продавец: Мужчина не хамите! Мужик : Мммм... ну тогда конфеты "Мы её..." Продавец: ...я сейчас милицию вызову ! Мужик: ...ну вот эти конфеты как называются ??? Продавец: " Ананас !!!" Мужик: ...ах она нас ... _____________________________ 3 часа ночи. А тут сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, у меня аж перфоратор из рук вылетел.

02.07.2009, 12:25	#41
Cat Мужчина дня Сообщений: n/a	- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка,все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .. - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

10.08.2009, 17:46	#43
Cat Мужчина дня Сообщений: n/a	А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

09.09.2009, 22:28	#45
Anton Мужчина дня Сообщений: n/a	Попрешил сварить самогон- поставил аппарат запустил а тут как раз инаслужбу идти пора. Он говорит соседу "Посмотри пожалуйста и водуваппарате поменяй". Сосед взял вёдра и пошёл за водой. В это времямимо2 мента шли почувствовали запах и зашли в дом а там самогонбежит.Решили кто сейчас зайдёт на того и протакол составят. Заходитсосед свёдрами. Они на него и составили пртакол. Сосед написалобъяснительнуюи расписался в протаколе. Менты пришли в отдел и решилипрочитатьпротакол а там написано: выхожу из дома а у батюшки дым издома валитподумал пожар взял вёдра и побежал за водой прихожу с водойзахожу вдом к соседу а там 2 мента самогон варят: И ПОДПИСЬ СОСЕД.

03.10.2009, 22:23	#49
Blak Регистрация: 27.01.2009 Сообщений: 532 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. _____________________________ 3 часа ночи. А тут сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, у меня аж перфоратор из рук вылетел.

05.10.2009, 16:12	#50
Cat Мужчина дня Сообщений: n/a	Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!