приветствую вас братия!
простите, если вопрос мой покажется заурядным, но все-таки хотелось бы получить братский совет т.к. беспокоит.
все мы православные, все готовы, в общем и целом дать "ответ о своем уповании" ,это все понятно. но есть так называемая бытовуха (конкретно у меня есть ) хотя, по сути, должен быть христианский быт. так вот, как из этой бытовухи - быт построить и как спасаться семейному человеку, да еще и в нецерковном окружении, как отношения с детьми да с супругой по христиански выстраивать? кроме как приснопамятный "домострой" ничего на ум то и не приходит. святые праведники все (если жития почитать) или монахи или не семейные или - "жил с женой как с сестрой". и поди пойми чо делать мне обычному. а в мелочах то и путаешься. традиция утеряна. примеров ( у меня) практически нет, даже среди православных. вроде как семья, а духовная жизнь у каждого своя.
так помогите! мне братья разобраться, как говориться, кто советом, кто ссылками.

на вопрос "что есть христианский брак" каждый из нас более или менее ответит? ( речь идет только о первой ссылке.) меня же беспокоит вопрос "как он есть?" элементарный пример - дома появляюсь 22:30, устал и морально и физически. мне бы одному побыть, помолиться, успокоится, а тут жена требует внимания. надо выслушать, ответить на вопросы, принять решения, а у меня на работе 150 чел. и каждый тоже требует и внимания и решения и одобрения. так что на предложение жены: "давай акафист почитаем! " обычно звучит "милая, давай сама!" хотя я бы с удовольствием почитал. просто я физически уже не могу находиться в обществе! накапливается раздражительность. куда ее девать неизвестно. есть правда "способ» -алкоголь. пробовал. не подходит! общение не получится, о молитве и говорить нечего. вот такая вот ботва получается, извиняюсь за жаргон. и хоть бы одно доказательство, что это (спасение в браке) вообще осуществимо!

мои мысли по этому вопросу стоят не дорого, поскольку не был женат.
но если рассудить логически - вы слышали о то, что лагерь (тюрьма) во многих людях усилили веру? например, отец иоанн крестянкин. потому что скорбь, и скорбь непрерывная. и каждый день поход на другой. через это многие спаслись.

а у вас чем-то похожая ситуация. только вместо зеков и надзирателей - любимая жена и дети. вы по сути ежевечерне жертвуете собой ради них. так как вы можете говорить, что эта ситуация препятствует спасению?

спасибо, за ответ. мысль крайне интересная . под таким углом я на это смотреть не додумался. хотя если так же логически рассуждать, то с точки зрения брани духовной в лагере проще т.к. четко обозначены добро и зло, черное и белое. действия строго регламентированы ты живешь либо по законам лагеря либо по законом христианским ( и то и другое в данном контексте максимально понятно и прозрачно) вот зеки, вот лагерная власть, вот ты и твое христианство. и поступать ты можешь либо по законам воровским, либо по законом лагерной власти, либо по христиански. мы же, на мой взгляд, живем в мире полутонов, где не так уж просто понять как тебе себя вести и как поступать. можно придумать кучу оправданий типа « зло во спасение» или «цель оправдывает средства « и т.д.. вопрос о примере христианской семьи считаю все еще весьма открытым. ведь как муж и отец я глава семейной церкви каким образом эту церковь ( церковную жизнь) устраивать для меня не понятен. прошу братья примеры типа: «стали молиться все вместе утром и вечером- такие-то результаты.» или « на поведение малышей во время молитвы обращать внимание не надо ( или наоборот надо например через подзатыльник) « и т.д. вот что я прошу! опыта и личные примеры или наблюдения.

я может америку не открою,но ведь не бывает универсальных ответов. и детям нужен индивидуальный подход-кому подзатыльник, кого по головке погладить. вас никто в форуме не научит общаться с собственной семьей. так что,молитесь крепко, чтоб господь вразумлял на каждом распутье, как надо поступить, и благодарить не забывайте. ы с матушкой за 11 лет многое пережили: потерю неродившегося ребенка, 8 переездов, рождение сына и дочери. были и ссоры, но сейчас всё перетерлось и былая влюбленность перешла в настоящую любовь проверенную временем. а в первые годы чуть не до драки доходило. она правда, больше ругалась, а я молчал - натура такая. но теперь всё спокойно и жена мой первый помощник во всех делах и дети радуют: старший оценками и добротой, а малышка просто тем, что она у нас есть, хотяхарактер ого-го, вся в мамочку. но она чудо просто не передать словами! мой совет - терпение и смирение, но не давать никому на шею садиться. устал - отдыхай, покипит и успокоится, а лучше сказать: кидай всё дорогая, давай просто рядышком посидим, или ещё как ласку проявить, мне помогает. сразу всем становится хорошо и весело.

вот братья совершенно неожиданно нашел ответ на часть своих вопросов в книжке английского писателя клайва стейплза льюиса. называется книжка «письма баламута». если кто не сталкивался, поясняю - по сути, это переписка двух бесов, старший из которых дает советы младшему как правильно искушать, соответственно понятия перевернуты и врагом ( с большой буквы бесы естественно именуют господа. вот выдержка из письма 26, оцените простоту подмены.
«главная проблема - самоотверженность. обрати еще раз внимание на
изумительную работу нашего филологического отдела,
заменившего положительное вражье слово "милосердие" отрицательным
"самоотверженность". благодаря этому мы приучаем
человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь,
а для того чтобы "отвергать себя" без всякой пользы для ближних.
к примеру,
влюбленность ведет к взаимной услужливости, в которой каждая сторона
действует так, будто действительно хочет поступать по желанию другой. они
знают, что враг требует от
них милосердия, которое приводит к точно таким же результатам. пусть
они возведут в закон совместной жизни требование
той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из
влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность
потухнет. они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1)
принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может
длиться вечно.
и вот когда, наконец, официальная, легальная или мнимая
самоотверженность установится как правило, а выполнить его
невозможно, ибо эмоциональные ресурсы истощились, а духовные не
накопились, мы получим самые прелестные результаты.
обсуждая любое совместное дело, "а" поддержит предполагаемые интересы
"б", себе в ущерб, а "б" поступит наоборот. часто при этом совершенно нельзя
понять, чего хочет каждая из сторон. в случае удачи они будут делать то, что
никому из них не хочется, причем каждый будет ощущать приятное тепло
самодовольства, ожидать наград за свою самоотверженность и испытывать тайное
недовольство другим, который слишком легко принял его жертву. позже можешь
отважиться на так называемую "иллюзию конфликта великодуший". эта игра лучше
всего удается, если в ней участвуют больше двух человек, например в семье со
взрослыми детьми. допустим, захотели сделать что-нибудь совершенно
обыкновенное, например попить чаю в саду. один из членов семьи дает понять
(и лучше -- покороче), что ему это не нужно, но он, конечно, согласится из
самоотверженности. другие сразу берут назад свое предложение, вроде бы из
самоотверженности, а в действительности потому, что не хотят быть объектом
мелкого альтруизма. но тот, первый, тоже не хочет, чтобы у
него отняли упоение своей жертвой. он уверяет, что готов делать "то,
что и другие". они уверяют, что готовы делать "то же, что и он". страсти
накаляются. тогда кто-нибудь говорит: "ну хорошо, тогда я вообще не хочу
чаю". начинается настоящая ссора, ведущая всех к обиде и горечи. ясно, как
это делается? если бы каждая сторона просто следовала своим истинным
желаниям, они держались бы в рамках здравого смысла и учтивости, но как раз
потому, что спор вывернут наизнанку и каждая сторона борется за права
другой, вся враждебность, происходящая из самодовольства, упрямства и
накопившегося за последние десять лет раздражения, скрыта от них или
искуплена
"самоотверженностью". конечно, каждая сторона понимает, какого низкого
происхождения "самоотверженность" противника и в какое фамильярно-фальшивое
положение ее самое пытаются поставить, но себя ощущает безупречной и
невинной жертвой и не видит здесь ничего бесчестного.»