приветствую вас братия!
простите, если вопрос мой покажется заурядным, но все-таки хотелось бы получить братский совет т.к. беспокоит.
все мы православные, все готовы, в общем и целом дать "ответ о своем уповании" ,это все понятно. но есть так называемая бытовуха (конкретно у меня есть ) хотя, по сути, должен быть христианский быт. так вот, как из этой бытовухи - быт построить и как спасаться семейному человеку, да еще и в нецерковном окружении, как отношения с детьми да с супругой по христиански выстраивать? кроме как приснопамятный "домострой" ничего на ум то и не приходит. святые праведники все (если жития почитать) или монахи или не семейные или - "жил с женой как с сестрой". и поди пойми чо делать мне обычному. а в мелочах то и путаешься. традиция утеряна. примеров ( у меня) практически нет, даже среди православных. вроде как семья, а духовная жизнь у каждого своя.
так помогите! мне братья разобраться, как говориться, кто советом, кто ссылками.

на вопрос "что есть христианский брак" каждый из нас более или менее ответит? ( речь идет только о первой ссылке.) меня же беспокоит вопрос "как он есть?" элементарный пример - дома появляюсь 22:30, устал и морально и физически. мне бы одному побыть, помолиться, успокоится, а тут жена требует внимания. надо выслушать, ответить на вопросы, принять решения, а у меня на работе 150 чел. и каждый тоже требует и внимания и решения и одобрения. так что на предложение жены: "давай акафист почитаем! " обычно звучит "милая, давай сама!" хотя я бы с удовольствием почитал. просто я физически уже не могу находиться в обществе! накапливается раздражительность. куда ее девать неизвестно. есть правда "способ» -алкоголь. пробовал. не подходит! общение не получится, о молитве и говорить нечего. вот такая вот ботва получается, извиняюсь за жаргон. и хоть бы одно доказательство, что это (спасение в браке) вообще осуществимо!

мои мысли по этому вопросу стоят не дорого, поскольку не был женат.
но если рассудить логически - вы слышали о то, что лагерь (тюрьма) во многих людях усилили веру? например, отец иоанн крестянкин. потому что скорбь, и скорбь непрерывная. и каждый день поход на другой. через это многие спаслись.

а у вас чем-то похожая ситуация. только вместо зеков и надзирателей - любимая жена и дети. вы по сути ежевечерне жертвуете собой ради них. так как вы можете говорить, что эта ситуация препятствует спасению?

спасибо, за ответ. мысль крайне интересная . под таким углом я на это смотреть не додумался. хотя если так же логически рассуждать, то с точки зрения брани духовной в лагере проще т.к. четко обозначены добро и зло, черное и белое. действия строго регламентированы ты живешь либо по законам лагеря либо по законом христианским ( и то и другое в данном контексте максимально понятно и прозрачно) вот зеки, вот лагерная власть, вот ты и твое христианство. и поступать ты можешь либо по законам воровским, либо по законом лагерной власти, либо по христиански. мы же, на мой взгляд, живем в мире полутонов, где не так уж просто понять как тебе себя вести и как поступать. можно придумать кучу оправданий типа « зло во спасение» или «цель оправдывает средства « и т.д.. вопрос о примере христианской семьи считаю все еще весьма открытым. ведь как муж и отец я глава семейной церкви каким образом эту церковь ( церковную жизнь) устраивать для меня не понятен. прошу братья примеры типа: «стали молиться все вместе утром и вечером- такие-то результаты.» или « на поведение малышей во время молитвы обращать внимание не надо ( или наоборот надо например через подзатыльник) « и т.д. вот что я прошу! опыта и личные примеры или наблюдения.

я может америку не открою,но ведь не бывает универсальных ответов. и детям нужен индивидуальный подход-кому подзатыльник, кого по головке погладить. вас никто в форуме не научит общаться с собственной семьей. так что,молитесь крепко, чтоб господь вразумлял на каждом распутье, как надо поступить, и благодарить не забывайте. ы с матушкой за 11 лет многое пережили: потерю неродившегося ребенка, 8 переездов, рождение сына и дочери. были и ссоры, но сейчас всё перетерлось и былая влюбленность перешла в настоящую любовь проверенную временем. а в первые годы чуть не до драки доходило. она правда, больше ругалась, а я молчал - натура такая. но теперь всё спокойно и жена мой первый помощник во всех делах и дети радуют: старший оценками и добротой, а малышка просто тем, что она у нас есть, хотяхарактер ого-го, вся в мамочку. но она чудо просто не передать словами! мой совет - терпение и смирение, но не давать никому на шею садиться. устал - отдыхай, покипит и успокоится, а лучше сказать: кидай всё дорогая, давай просто рядышком посидим, или ещё как ласку проявить, мне помогает. сразу всем становится хорошо и весело.

вот братья совершенно неожиданно нашел ответ на часть своих вопросов в книжке английского писателя клайва стейплза льюиса. называется книжка «письма баламута». если кто не сталкивался, поясняю - по сути, это переписка двух бесов, старший из которых дает советы младшему как правильно искушать, соответственно понятия перевернуты и врагом ( с большой буквы бесы естественно именуют господа. вот выдержка из письма 26, оцените простоту подмены.
«главная проблема - самоотверженность. обрати еще раз внимание на
изумительную работу нашего филологического отдела,
заменившего положительное вражье слово "милосердие" отрицательным
"самоотверженность". благодаря этому мы приучаем
человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь,
а для того чтобы "отвергать себя" без всякой пользы для ближних.
к примеру,
влюбленность ведет к взаимной услужливости, в которой каждая сторона
действует так, будто действительно хочет поступать по желанию другой. они
знают, что враг требует от
них милосердия, которое приводит к точно таким же результатам. пусть
они возведут в закон совместной жизни требование
той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из
влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность
потухнет. они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1)
принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может
длиться вечно.
и вот когда, наконец, официальная, легальная или мнимая
самоотверженность установится как правило, а выполнить его
невозможно, ибо эмоциональные ресурсы истощились, а духовные не
накопились, мы получим самые прелестные результаты.
обсуждая любое совместное дело, "а" поддержит предполагаемые интересы
"б", себе в ущерб, а "б" поступит наоборот. часто при этом совершенно нельзя
понять, чего хочет каждая из сторон. в случае удачи они будут делать то, что
никому из них не хочется, причем каждый будет ощущать приятное тепло
самодовольства, ожидать наград за свою самоотверженность и испытывать тайное
недовольство другим, который слишком легко принял его жертву. позже можешь
отважиться на так называемую "иллюзию конфликта великодуший". эта игра лучше
всего удается, если в ней участвуют больше двух человек, например в семье со
взрослыми детьми. допустим, захотели сделать что-нибудь совершенно
обыкновенное, например попить чаю в саду. один из членов семьи дает понять
(и лучше -- покороче), что ему это не нужно, но он, конечно, согласится из
самоотверженности. другие сразу берут назад свое предложение, вроде бы из
самоотверженности, а в действительности потому, что не хотят быть объектом
мелкого альтруизма. но тот, первый, тоже не хочет, чтобы у
него отняли упоение своей жертвой. он уверяет, что готов делать "то,
что и другие". они уверяют, что готовы делать "то же, что и он". страсти
накаляются. тогда кто-нибудь говорит: "ну хорошо, тогда я вообще не хочу
чаю". начинается настоящая ссора, ведущая всех к обиде и горечи. ясно, как
это делается? если бы каждая сторона просто следовала своим истинным
желаниям, они держались бы в рамках здравого смысла и учтивости, но как раз
потому, что спор вывернут наизнанку и каждая сторона борется за права
другой, вся враждебность, происходящая из самодовольства, упрямства и
накопившегося за последние десять лет раздражения, скрыта от них или
искуплена
"самоотверженностью". конечно, каждая сторона понимает, какого низкого
происхождения "самоотверженность" противника и в какое фамильярно-фальшивое
положение ее самое пытаются поставить, но себя ощущает безупречной и
невинной жертвой и не видит здесь ничего бесчестного.»

я тоже столкнулся с этой проблемой. такое впечатление, что ни на что времени нет. и постоянный выбор - в церковь или работа, святых отцов почитать или жену беременную морально поддержать, или мебель переставить, ну что-там по дому починить или к исповеди как-следует подготовиться. в лагере действительно проще - у тебя там своего нет ничего, ответственности у тебя никакой - все кругом хозяйское. и выбор между тем чтобы в бараке сидеть, в пвр по телевизору смотреть сериалы, или в церковь на моливенное правило идти - для верующего человека несложен вовсе. первое время после освобождения эта разница очень сильно чувствуется. я через пару месяцев поехал к батюшке, который меня там окормлял, и в разговоре с ним начал жаловаться, дескать, никак не могу в молитвенное настроение прийдти, в чтение духовной литературы погрузиться... а он подумал и сказал:"а ведь это хорошо, наверное..." так вот и тяну, господь силы дает, немощь моя ему известна) мужайтесь (вот, кстати, слово очень подходящее), молитесь. а кто говорил, что будет легко?

я думаю, каждый семейный человек переживает в своей жизни похожие чувства. вы, наверняка, отличный отец и муж. я не считаю себя в праве давать советы. но свою точку зрения скажу.
строчки вашего письма:
"меня же беспокоит вопрос "как он есть?" элементарный пример - дома появляюсь 22:30, устал и морально и физически. мне бы одному побыть, помолиться, успокоится, а тут жена требует внимания",
вызвали у меня воспоминания песни в.высоцкого про разговор мужа и жены в цирке. там были приблизительно такие слова: "тут(на работе) так накувыркаешься, прийдешь домой - там ты сидишь... ".
мне кажется, что построение христианской семьи - это дело всей жизни, и создать желаемый уклад в семье - дело постепенное и деликатное. то, что вы к этому стремитесь, уже само по себе замечательно.
я стараюсь в жизни расставить приоритеты. и семья в этом списке гораздо важнее, чем работа. что толку от заработанных денег и благосостояния, если потеряю ключики к сердцам родных и близких?
проблема в том, что почти любая работа требует большой самоотдачи. приходится искать компромис.
хочу пожелать здоровья и счастья вам и вашим близким.

знакомая ситуация, примеров мало, а примеров в наше время сделать все как должно бытьт еще меньше. что неворзможно человенку- возможно богу. совет от недостойного брата. применяем многоступенчатую технологию. первое отладить. норализовать. систематизировать. что есть. затем создавать праславный быт. регламент дня. недели. месяца четко. применить систему управления временем. выбрать индивидуально подходящюю. можно вместе подумать. супруга просит почитать акафист. вы ужинаете. она читает при вас.слушая.что-то из слов западет на ум.сердце. её вдохновение также придаст сил пусть не с первого разу. главное где двое говорят о господе.он рядом. господь рядом. силы будут. делаем. дальше смотрним результат и новый план. нужный пплан обязательно будет найден. терпение и действие. простите если.что не так.

тема для меня конечно актуальна. просто я понял из выше преведенных братских посланий что дело это ( семья) сугубо личное и универсальных советов не существует.
еще больше меня беспокоит вопрос святоотеческих примеров построения семейного спасения ( в отличии от монашеского , мученического и т.д.) тож ведь подвиг да еще какой, а так считается что монахи они вааще супер подвижники, а мы белые, всю жизнь в сплошных удовольствиях проводим да еслиб сейчас время отматать и снова перед выбором поставить я б не задумываясь в монахи ушел.. а чо нормально забота только о собственном спасении; кормить, одевать, кров обеспечивать только себе, да и то не обязательно.
по поводу святых отцов, о семейной жизни писал иоанн златоуст, есть в его собрании сочинений пара томов, где собраны просто поучения на разные темы, в свое время с удовольствием читал.
если не покатит - есть о.паисий святогорец (из современных). у него есть даже отдельный том "семейная жизнь", да и в остальных томах (есть такой пятитомник, белые обложки) много примеров из современной семейной жизни. есть письма наших старцев - еп.феофана, амвросия оптинского, еп.игнатия - в той части, где они писали к семейным. что-то есть у о.иоанна крестьянкина. ищите и обрящете.

ну, а потом, те отцы, что были монахами или писали для монахов - их тоже исключать не надо, только с рассуждением подходить. у семейной жизни свои особенности, особенно с внешней стороны. но тем не менее страсти, грехи - одни и те же, да и способы борьбы вобщем-то. например, поучения аввы дорофея, лествица (отчасти) всем полезны, это "азбука" духовной жизни.

а то, что в семейной жизни универсального совета не дашь, это правильно, но есть все равно много общего.
вот, поскольку тут мужской форум, можно обсудить "нашу" часть.
почему-то у нас такой перекос есть в рассуждении, что если "муж глава семьи" или "да убоится жена мужа своего", то мы понимаем что надо жену "построить", чтобы слушалась. и отсюда - множество ссор, обид и т.д.

по-моему, как-то не с этого надо начинать строить семейную жизнь. это все правильно, про "главу семьи", но нам-то надо не "права качать", а с себя начинать! мы-то достойны быть "главой"? вот, ап.павел сравнивает роль мужа в семье с ролью христа (а жена - церковь)....
а "главенство" - это же не как в армии, или в монастыре: "игумен приказал (благословил) - иди выполняй, не рассуждая". не зря молодым желали: "совет, да любовь!".

мне тоже иной раз приходили мысли "если бы заново начать, пошел бы в монастырь". но сейчас думаю- это от лукавого! вот бог поставил тебя на это место, это твое место, делай здесь то, что он хочет от тебя.

если муж духовно сильнее или взрослее (да и влюбом другом случае), ему надо побольше терпения и смирения. жена - "немощный сосуд", надо "друг друга (т.е. её) тяготы носить". и если что-то не так, искать вину в себе. не бывает, что во всем виновата только она, а ты ни в чем. не надо заставлять, она сама должна дойти до чего-то.
почаще уступайте в мелочах, а иногда и в том, что вам сейчас кажется принципиальным - и будет меньше конфликтов.

и все приходит потихоньку, вот для меня главное- уверенность что движешься в нужном направлении (точнее, мы оба с супругой) ...бог вам в помощь! ищите и обрящете.