[Мужчина]

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром
наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот
отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько
упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открыв-
ает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и- опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу- убью!

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- у? Сколько на этот раз заработала?
- Тысячу,- отвечает она.
- адо же- говорит муж.- Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.

Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Я
- у ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
производили каменными топорами...

Заходит мужик в булочную, подходит к продавцу:
- Дддайте мммне оооодддин бббатон, и еееще бббулку хх-хх-х-хх, х$#й с ней!
- Еееще ооодддин бббатон.

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш: - Гена, шухеp - менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает
дальше.
Ш: - Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш: - Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь! 8-)))

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
- Заливаешь, дед !
- А ты сам возьми да спpоси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение !
- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.
- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
- А что ты еще умеешь делать ?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

Девачка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Б. Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Д. Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Б. Да, а что?
Д. А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей , и говорит :
- Таки тебе мало , что ты негр ?

Как то приходит чувак в пивную и спрашивает подавалку:
-Дувушка, а девушка, по чем у вас капля пива?...
-Да что ты, капля. Капля у нас не по чем...
-Так накапай ка ты мне пару кружек...

Hа вокзале. Подходит мент к маленькому плачущему
мальчику:
- Мальчик, ты что, потерялся?
Мальчик еще больше плачет...
- Как тебя зовут? Давай я твоих родителей по
радио поищу...
Мальчик размазывая слезы:
- Тогда вам по БиБиСи объявлять предется...

стоит гаишник на посту в будке, мух гоняет.
вдруг одна из свежепойманных человечьим голосом:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал
- Хочу машину самой последней модели!
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу!
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова в своей будке мух гоняет

гаишник на посту совершенно в сосиську.
останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...


Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то
выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры
дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася
выходит и говорит
"Я П$@!%# ИЗ ГОHЦА !!!"... Черт, не так
"Я П!&%#$@$ ГОHЕЦ !!!"... Черт, опять не так
"ДА Я ЗАГHАЛСЯ, П@#$%^ !!!"
-------------
"Я гонец из п$%%$#ы!"...Hет, не так
"Я п&$$$^&ый гонец!"...Чеpт, опять не так
"Во! Я гонимый п&&$#ц!"
-------------
"Я гонец из пи$#ды, я пи$#атый гонец, я гонимый ПИ#ДЕЦ, ВСЕ ПИ$ДЕЦ Я ПОГHАЛ"
-------------
Я гондон из Пензы, Я Пи$дец из Ганы...
-------------------

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
"Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой
и стаpый. Кого давить будешь?"
- Канэчно стаpый!
- Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!

Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича
заставили красить ракету в зеленый цвет.
Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину,
а до верха достать не могут.
Петька говорит - "Давай ведро с краской закинем наверх,
краска стечет и все покрасит".
Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето.
- Петька, а как же ведро?
- Скажем, что это фотонный отражатель.
Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете.
- А это что у вас там наверху?
- А это фотонный отражатель, товарищ генерал.
- Вижу что фотонный отражатель, а почему не покрашен!?

[Tima]

• Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

• Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

• Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

• Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

• Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

• Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

• Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

• Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

• Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

• Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

[RoriNolfwrorb]

А мне как-то уже не особно нравится в контакте сидеть. Появились свои дела, которые меня прижимают, по этому щас не особо до него. Состою только в контактовском ФАПе. На остальное времени ваще нет. Вот так.