[Мужчина]

Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца.
Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача.
Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает
чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро...
Ты чого не снидАешь?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче!

Один мужик жалуется другому:
- Что-то м...вошки достали ...
- А ты их не лечишь ?...
- А чего их лечить, они не болеют ...

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит
сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!

Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и
дает ей здоровенного пинка.
Очередь недоумевает - За что ты ее ?
Мужик огрызается - И так голова с будуна
трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ.


Трое немых едут в автобусе.
Двое активно между собой общаются
жестикулируя руками.Третий стоит
в сторонке грустный.
"А ты чего молчишь ? "- спрашивают.
"Да вот устал что-то,руки болят".
"А чего случилось-то?".
"Да вчера всю ночь до утра песни орали".


- Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса .

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. о
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая
редьку.

Табличка в учреждении: "Hе загораживайте задний проход".


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья.
Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими
они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью
простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием:
когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус.
Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?

Первый номер - автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина !
Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая !
Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России,
какая экзотика !
Внимание !! Машины приближаются к первому крутому повороту - посмотрим же в
реальных условиях на их маневренность !
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в
поворот - зрители на повороте апплодируют !
Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты,
Рено сбарсывает скорость и плавно вписывается в поворот !
А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя -
"Расселись тут, суки !", не сбрасывая скорости .... плавно вписывается в поворот

Гребенщиков, а ему навстречу Рыба, подруга Цоя, ну а Цой сует
Жена Шевчука шаpит под кpоватью швабpой: "Вылазь!"
Шевчук: "Hе вылезу!"
Жена: "А я говоpю вылазь!!!"
Шевчук : "Hе вылезу!!! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же
я хоть pаз показать кто главный в семье!"

Пpогуливались как-то pаз Шкляpинский с Двоpкиным. Беседовали на
всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляpинский в pомантическом
духе. А Двоpкин - с хаpактеpной пpямотой. Шкляpинский не выдеpжал:
- Что это ты? Все - тpахал да тpахал! Pазве нельзя выpазиться
более пpилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"...
Пpогуливаются дальше, беседуют. Шкляpинский спpашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Лаpисой М.?
- Я с ней был, - ответил Двоpкин.
- В смысле - тpахал?! - пеpеспpосил Шкляpинский.

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату.
Мужик запускает в кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА!

Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

- какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- а чего это ты два раза повторяешь ?
- да это эхо...

Возвращается муж из командировки домой...
Дома - жена с любовником!! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки
и волокёт на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит:
"Выйдешь из круга - убью!!!" Возврвщается в спальню и продолжает заниматься
любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздаётся истерический смех -
раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идёт на кухню, где
застаёт "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает:
"Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел :-)))"